EL SUREÑO: Humor

COLÓN ERA SOLTERO

Tue, 08 Apr 2008 21:16:25 GMT

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!

Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa:
-¿Y por qué tienes que ir tú?
-¡Nunca vas a ver a tu mamá y vas a ir a ver a las Indias!
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adónde vas!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién te lo va a creer?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa?
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi mamá! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy hija de p… se hace la Santa!
- ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete al diablo!
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con indias de mala fama.
- ¿A mí me vas engañar?
- ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees boba o qué?
- ¿Qué tienes con esa vieja?
- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡no vas!

Anécdota de un ¿Fiel?

Sun, 16 Mar 2008 14:12:14 GMT

Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron de todas las formas posibles y mi novia era un sueño.
Sólo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Una muchacha inteligente y sexy, y a veces coqueteaba conmigo. Un día, la amiga de mi novia e habló por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda.
Así que fui allá. Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenía ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona y que ya no podía aguantarse más, quería hacer el amor conmigo por una sola vez antes de que me casara y comprometiera mi vida con su mejor amiga.
¿Qué decir? Estaba completamente sorprendido. Me dijo: “Iré al cuarto y si tú lo deseas, entra y me tendrás”. Admiré su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. !Caramba, que no somos de piedra!
Me levanté del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, salí a la calle y me dirigí al carro.
¡Me estremecí del asombro! Mi novia estaba afuera. Con lágrimas en los ojos me abrazó y me dijo: Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo”.

Moraleja: Siempre deja tus condones en el carro.

EL GENIO

Thu, 13 Dec 2007 01:01:47 GMT

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
- Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa. El le reprocha:
- Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?
Ya más tranquilo el marido le dice:
- Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde:
- Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
- ¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
- Si... -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.
- De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles.
Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
- ¡Qué bien! -dice el marido-, yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.
- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.
- Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.
- Tu deseo está realizado.
- ¿Y cuál es tu deseo, Genio? - pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio:
- Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
- Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada...
- El tipo no está tan mal -pensó.
El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella. Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta:
- Dime, tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?
- Treinta y cinco - responde ella.
- ¿Y todavía cree en genios?

Diccionario de la Real Academia de la Lengua Española

Mon, 29 Oct 2007 03:01:21 GMT

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse
en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.
ONDEANDO: Onde estoy.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.

La Prueba de la Suegra

Sat, 25 Aug 2007 16:08:21 GMT

Una suegra decidió saber si sus tres yernos la querían o si al menos la apreciaban algo.
Por eso salió a dar un paseo con su primer yerno, ella resbala y cae en un lago y se comienza a ahogar. El primer yerno sin pensarlo salta al agua y la rescata. Al día siguiente él encuentra en la puerta de su casa un pequeño Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decía: - "Gracias de parte de tu suegra que te quiere"
Ella comienza la misma historia con el segundo yerno, de nuevo se resbala y cae, en el lago y se comienza a ahogar y el segundo yerno también sin pensarlo dos veces, salta al agua y la rescata.
El también al día siguiente encuentra en la puerta de su casa un pequeño Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decía: - "Gracias de parte de tu suegra que te quiere"
Se repite la misma historia con el tercer yerno: van a caminar, ella resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar y el tercero la miraba ahogarse y le decía: "Vieja de M... hace años que soñaba con esto..."
Al día siguiente encontró en la puerta de su casa un Super Mercedes Benz 500SL Class nuevo con una notita en el parabrisas que decía: -"Muchas gracias de parte de tu suegro que te adora"

Divergencias entre el Calambuco y el Ron

Thu, 22 Mar 2007 15:53:30 GMT

El Ron (bebida industrial) y el calambuco (bebida cubana de fabricación casera) discutieron cierto día, ambos se distribuyeron más fama y reputación.

Dijo el Ron: “Por tradición yo tengo más jerarquía”, y el calambuco decía, “No te envanezcas por eso, aunque es turbio mi proceso, yo tengo más simpatía”.

Dijo otra vez el Ron –“Tú tienes más simpatía que te da el calambuquero, que por ahorrar el dinero, toma cualquier porquería. Ya lo dijo Rosalía, la esposa de Guadarrama que tú tienes una fama, si mis cálculos son ciertos, con más de un millón de muertos y otro millón en la cama”.

En eso le dice el Calambuco: “Puedes que tengas razón, yo soy de mala semilla y me llevo a la golilla a cualquier borrachón, pero tú en tu evolución te has nombrado Bacardí, Ronda, Damují, Bucanero y Legendario, tú también matas a diario, y me echan la culpa a mí. (Colaboración del colega Jorge Luis Torres)

Boca, naríz y oído

Fri, 29 Sep 2006 03:52:09 GMT

En esta oportunidad trataré acerca de la boca, la nariz y los oídos, es decir, en otras palabras utilizaré dichos, frases y refranes otorrinolaringólogos. Considero que lo importante hoy en día no simplemente ver y oír, y mucho menos callar, sino aportar con nuestros criterios a las soluciones de los problemas que más nos afectan y a los que menos también, así como salirle al paso a las malas acciones para después no tener que permanecer toda la vida con las orejas gachas.

Se dice –con mucha sabiduría -, que no hay peor sordo que quien no quiera oír, mientras que por otro lado debemos recordar que siempre que queramos que algo no se sepa, que las paredes tienen oídos y, por lo tanto, debemos hacer caso omiso cuando alguien asegura que se le puede confiar tal o más cual secreto porque es una tumba y a renglón seguido asevera también que es todo oído.
En la vida encontramos algunas personas, por suertes no tantas, mal educadas que al menor descuido le dan a uno con las puertas en las narices, ya que simplemente no ven más allá de sus propias narices.
También, existen situaciones que vienen a pedir de boca, pero otras nos mantienen constantemente con el corazón en la boca o nos dejan, que no es lo mismo pero es igual, con la boca abierta. Sin embargo, lo que más molesta es que hay personas que están en boca de todos cuando en realidad son incapaces de decir “esta boca es mía”; claro, hay a quienes se les olvida que el pez muere por la boca y lo que hacen es lanzar directas e indirectas contra los demás a boca de jarro.
Bien amigos, basta por ahora ya que al venir para acá vi vender unos dulces de esos que en Cuba llamamos “Señoritas” y se me hizo la boca agua, por eso, prefiero ahora poner punto en boca.

El cabello

Thu, 10 Aug 2006 02:48:41 GMT

El cabello reviste gran importancia en la vida del hombre y de algunos animales, pero si Usted no coincide con tal afirmación sugiero preguntarle a Sansón o al león, Rey de las selvas.
Por otro lado, el largo del cabello ha sido, a través de los años, tema sumamente polémico en muchos de nuestros hogares, ya que los jóvenes –los que cumplen sus tareas como hombres que son- , hacen caso omiso a las palabras de mi abuelo cuando aseguraba categóricamente, que el largo del cabello es sólo para las mujeres. Algunas personas mayores olvidan que ellos también fueron jóvenes y que tuvieron y disfrutaron de las modas de la época.
Sin embargo en todos los tiempos se impone la juventud y vemos a muchos de ellos con su pelo largo, mientras que algunas muchachas, paradójicamente, prefieren el pelo corto. Esas son modas de nuestros días.
El cabello también está presente en la expresión oral de los seres humanos. Por ejemplo, si vemos a una persona muy seria, cumplidora y responsable, le decimos que es de pelo en pecho. Cuando se obtiene al menos una parte de lo que se quiere o se pretende, señalamos, con cierto conformismo, del lobo un pelo, mientras que no somos pocos los que siempre decimos, no tener un pelo de bobo o de tonto.
La infidelidad en el amor es para nosotros los hombres algo así como tirar una canita al aire, pero si la infiel es la mujer entonces la situación es otra y mucho más grave –no sé si será porque ellas casi nunca tienen canas o por el machismo que aun llevamos dentro y aseguramos Fulana tiene buen pelo, pero no tiene cabeza.
Cuando uno se siente seriamente amenazado por un peligro, entonces ve su vida pendiente de un cabello y hasta se le ponen los pelos de punta, pero si lo que está es cansado e insistentemente alguien lo inoportuna llega el momento que con esa situación está hasta el último pelo.
Insisto. El cabello es muy importante en la vida de las personas, pero si Usted aun lo duda pregúntele entonces a uno de los tantos calvos que existen en nuestro país o en cualquier parte del mundo; el 99,99 por ciento de ellos sueñan casi a diario con una abundante y espesa cabellera.
Confieso que yo, a veces, también tengo mis pesadillas.

La cabeza

Wed, 28 Jun 2006 21:39:24 GMT

En una reunión familiar y de amigos allegados, alguien, no recuerdo quién, preguntó: ¿Qué es lo que camina con la cabeza para abajo?

La interrogante me puso a pensar durante un largo tiempo antes de encontrar la respuesta, pero no sólo eso, también reflexioné acerca de la importancia de esa parte del cuerpo. Recordemos que éste se divide en tres partes fundamentales: Cabeza, tronco y extremidades.

De ahí, pienso yo, que cuando algo nos preocupa nos rascamos, consciente o inconscientemente, la cabeza. Si nos asustamos por algo o por alguien colocamos las manos sobre la cabeza y si nos amenaza el peligro de que un objeto pueda caernos encima, entonces nos agachamos y tratamos de cubrir la cabeza, con manos y brazos.

Pero hay más, la cabeza está presente a la hora de establecer comparaciones con ciertas acciones realizadas durante la vida. Por ejemplo, quién no ha aconsejado a su hijo que no ande con fulano o mengano porque son “mala cabeza”.

Cuando criticamos a otra persona de poco inteligente decimos: Cabeza de chorlito o Cabeza de turco, mientras que si somos nosotros los que no damos pie con bola ante un trabajo determinado o en el estudio señalamos, sencillamente, que no tenemos cabeza para esas cosas como forma de justificarnos ante los demás y de nosotros mismos. No importa que algunos se apelliden Cabezas.

Que lance la primera piedra quién no ha perdido, aunque sea una vez en la vida, la cabeza tras unas faldas. Por otro lado, constantemente aconsejamos a los jóvenes que deben sentar cabeza y tratamos de quitarle las malas ideas de la cabeza o, lo que es lo mismo, enseñarlos a que tengan bien puesta la cabeza sobre los hombros, porque sino, no podrán nunca levantar cabeza, aunque se dice también que nadie escarmienta por cabeza ajena.

Para algunas personas es mucho mejor ser cabeza de ratón que cola de león y a otras constantemente se les calienta la cabeza; mientras que los guapos, con la cabeza más dura que un palo, aseguran constantemente que no dejarán títeres con cabeza y lo único que logran es que los metan tras las rejas de cabeza. También están los matrimonios que casi a diario se tiran los trastos a la cabeza.

Bueno, estimado lector, estamos llegando al final de este trabajo porque tengo mi cabeza como una olla de grillos. ¡Ah¡ Se me olvidaba, la puntilla en el zapato es la que camina con la cabeza para abajo. Disculpe Usted, ¡qué cabeza la mía!

Lanzamiento del libro

Wed, 31 May 2006 22:21:54 GMT

El lanzamiento de un libro fui invitado el próximo sábado, pero no asistiré. Hacerlo equivaldría revivir la primera y ultima vez que asistí a uno de esos actos, el cual casi me cuesta el divorcio.
Aquel día se produciría el lanzamiento del primer libro salido de mis manos. Allí, estaban presentes varios miembros de la Unión de Escritores y Artistas de Cuba, periodistas, familiares, amigos y vecinos.
Todo marchaba “a pedir de boca” hasta que me correspondió hablarle a todo aquel gran auditorio reunido para la ocasión. Debo aclarar que siempre he padecido de miedo escénico, por lo que Ustedes podrán calcular lo nervioso que estaba.

“Compañeras y compañeros –buen comienzo me dije a mí mismo en apenas un susurro -, mucho me satisface verlos hoy aquí en esta gran aglomeración, solo comparable con las inmensas colas que se forman para poder adquirir cerveza”.

A partir de aquel momento pude apreciar cierto desagrado en algunas miradas, pero no me desanimé.
“Lo que más me complace es las decisión de ustedes de adquirir uno de los ejemplares de mi libro, lo cual considero un gesto solidario hacia mi persona,ya que con los dos pesos pudieran comprarse una “deliciosa” croqueta, de esas que se pegan fuertemente al cielo de la boca”.
Algunos de los presentes no disimularon su incomodidad con mis palabras, pero yo continué.
“Me preocupa que hayan permanecido en este lugar por más de una hora y ustedes saben que a medida que transcurre el tiempo se hace mucho más difícil poder abordar un ómnibus; todo ello sin saber, a ciencia cierta, si este mi libro, les va a gustar o no. Para ser sincero, poseo una experiencia un poco amarga con los ejemplares que me obsequió la Editorial”.
Unos sonrieron pícaramente, otros permanecieron muy serios y el resto comenzó a marcharse del lugar. Así que decidí ponerle punto final a mis palabras.
“Ejemplares esos que fueron dados a familiares, vecinos y compañeros más allegados, lamento no haberme acordado de Ustedes. Unos señalaron haberse olvidado de leerlo, otros señalaron que desde hace meses tienen los espejuelos en la óptica y a los demás no les alcanzó el tiempo. En fin, espero que a ustedes si les agrade mi libro. Muchas gracias”.
Todo pudo haber terminado aquí felizmente, a pesar de los pocos aplausos que recibí, casi todos de mis familiares según creo. Pero faltaba lo más importante del lanzamiento, es decir, el lanzamiento como tal. Fue en ese preciso momento que recordé el significado de la palabra: “Acción y efecto de lanzar”.
Tomé entre mis manos varios de los ejemplares y los lancé contra los presentes, los cuales vivieron momentos muy desagradables; aunque, a decir verdad, algunos de aquellos libros regresaron a mí con mayor fuerza y rapidez.
Aquello fue un caos. Se formó un empuja- empuja semejante al de las colas de las pizzas. En un abrir y cerrar de ojos caí debajo de aquella mole humana, que me aprisionó contra el piso y que, a pesar de mis desesperados esfuerzos, casi me ahoga.
Fue entonces que desperté.
Sobre mi pecho, sentada a horcajadas, estaba mi esposa; la que, a pesar de tener el rostro como si le hubiera caído encima un estante repleto de libros y revistas, sostenía con firmeza mis brazos. A las piernas estaban fuertemente agarrados mis hijos.

El Infarto

Sat, 06 May 2006 16:07:08 GMT

“La muerte es un tema muy serio y requiere de mucho respeto”, me dijo un amigo que me visitó en mi casa poco después del infarto que sufrí hace ya algunos unos años, y agregó: “Pero no te preocupes, cada uno tiene su día y hora señalados”.
Al parecer mi amigo está en lo cierto si tenemos en cuenta que la pelona vino a buscarme dos veces seguidas y nada, no pudo llevarme. Al parecer –supongo yo-, aún no me quieren en el más allá o todavía soy necesario en el más acá. De cualquier forma me alegro, por cierto, de todo corazón.
También pudo suceder que en un feroz combate los de acá vencieron a los de allá, los primeros son los que me quieren bien y que son bastantes, entre los que hay que contar a médicos y paramédicos del hospital provincial Gustavo Aldereguía Lima, de Cienfuegos.
Mi vida, a partir de aquel instante, exigió de un grupo de medidas y cuidados especiales, se acabaron las malas noches y otros muchos disparates que hacemos sin apenas darnos cuenta durante años.
Así se lo expliqué a un vecino, que gentilmente llegó hasta mi casa, interesado por mi estado de salud y por las limitaciones que tendría después del infarto.
“No ejercicios ni esfuerzos físicos –comencé la explicación-, cero cigarros y bebidas alcohólicas, la comida con poca sal y grasa, no puedo probar la carne de cerdo, a no ser desgrasada, tomar poco café y cuidarme del estrés y las emociones, así como también me prohibieron por ahora, solo por ahora –repetí para saber si había sido escuchado bien-, me prohibieron exceso de relaciones sexuales”.
Él me miró asombrado. Quedó pensativo unos instantes. Volvió a mirarme y, ni corto ni perezoso, me dijo muy serio y con palabras como sacadas del alma: “Oiga compadre, usted lo que debería es morirse”.

Golazo

Sun, 23 Apr 2006 16:28:08 GMT

La vida es dulce o amarga,
lo breve o corta no importa,
el que goza la halla corta,
el que sufre la halla larga.

Todo ocurrió un sábado.
Ese día, después de una larga y fatigosa jornada de trabajo, me dirigí a mi casa ya en horas de la tarde. Iba contento a pesar del cansancio, porque tendría la oportunidad de ver en vivo por la pequeña pantalla de mi televisor el partido de octavos de finales de la Copa Mundial de Fútbol entre los equipos de Brasil –mi favorito-, y el de los Estados Unidos.
Iba contento. ¡Qué caramba! Contentísimo. Pero al llegar la casa todo se vino abajo como un castillo de naipes. Mi esposa me aseguró que por nada del mundo y mucho menos por un grupo de hombres correteando como bobos detrás de un balón, dejaría de ver su telenovela. Sí, porque las telenovelas dejaron de ser hace mucho tiempo brasileñas, colombianas o cubanas, para ser de ella.
Juro que traté de persuadirla, convencerla, sobornarla e intimidarla, pero nada. Le expliqué de la forma más educada posible que ese partido posiblemente no se repetiría nunca más, que enterarse de los resultados después por boca de otra gente, deja un sabor amargo y no sé cuántos argumentos más.
Le pedí de favor que fuera para la casa de su mamá a ver la telenovela, perdón, su telenovela, pero ella no cedió.
¡Pobrecita, ¿qué sabe ella de deportes?
Fue entonces que me puse en mis trece. En ocasiones el hombre tiene que ponerse macho de verdad y eso era lo que yo iba a hacer. Le dije (bueno, a decir verdad, grité): “Pues si yo no puedo ver el partido de fútbol, aquí (en mi casa) no se pondrá ningún otro programa”.
Pensé –a pesar de conocerla bien-, que había ganado la pelea, y hasta se me escapó un susurrante goooool, pero ... me apuré mucho en cantar victoria.
Ella se plantó delante de mi, entreabrió las piernas y con las manos colocadas en la cintura en tono desafiante, cual si fuera un pistolero del lejano oeste, me dijo: “Con que machismo conmigo, eh”. Allí mismo se puso en sus veintiséis, y no cedió ni un ápice.
Si Usted no lo cree puede preguntarle a cualquiera de los vecinos. Ellos conocen bien todo lo que sucedió. La disputa llegó a tal punto que decidimos dividir la casa y todo lo de su interior: refrigerador, lavadora, plancha, ventiladores y otros artículos, con excepción del televisor, causante principal de todo el conflicto, el que sería vendido y compartido el dinero.
En un abrir y cerrar de ojos se destruyeron más de 15 años de matrimonio y armonía familiar.
Por fin, llegó la noche.
Yo, en mi lado de la casa, alegrándome (¿por qué negarlo?) que ella no pudiera ver su telenovela, total nunca ocurre nada y es siempre la misma bobería, y ella, con toda seguridad, contenta porque yo perdería el partido de fútbol.
Escuchamos en el televisor de la casa vecina cuando concluyó el Noticiero de televisión y apareció en la pantalla la casi siempre ignorada Calabacita, muñequitos que le dice a los niños que ya es hora de dormir, pero a la que ellos poco o ningún caso le hacen.
Así nos encontrábamos aquella triste noche cuando de pronto ocurrió lo inesperado; como algo que llega y no se sabe cómo ni de dónde rayos: El apagón.

Ese “pre” siempre unido a nuestras vidas

Wed, 29 Mar 2006 01:49:12 GMT

Según el diccionario, el prefijo “Pre” denota prioridad. A esa definición, como si fuera poco, hay que agregarle que está siempre presente en nuestras vidas.
Así vemos que a todos los que vivieron o estaban, no sé bien, antes de Cristóbal Colón se les llama precolombinos, mientras que a nuestras progenitoras, antes de nosotros nacer, seguro le hicieron exámenes prenatales antes de ser trasladadas a la sala de prepartos.
Hay que agregar que en ese período de tiempo, familiares, vecinos y amigos premeditaron sobre el sexo, peso y color de los ojos, entre otras cosas, de la criatura que vendría al mundo.
Cuando arribamos a la edad de cinco años, asistimos al preescolar, y al concluir los niveles de primaria y secundaria, donde aprendemos las preposiciones y los nombres de animales prehistóricos, ingresamos al preuniversitario.
¿Quién no se ha sentido indispuesto en un momento dado en una fiesta o en una reunión? Pues entonces, se recurre a un pretexto, porque la situación no estaba prevista y, menos aún, se podía predecir.
En un tiempo estuvo muy de moda el uso de los pantalones prelavados –aunque a decir verdad existieron algunos que nunca se lavaron-, poseer uno de ello te daba cierta “onda” entre los pepillos aunque no lo fuera, así como también comimos arroz precosido.
Por último, encontramos que cuando una persona fallece, dicho en buen cubano estira la pata, es premoriente, porque otros morirán después.
En resumen, existen otros ejemplos más de cómo el “pre” nos persigue constantemente, pero ahora llegaremos hasta aquí, pues aún desconozco si entre los trabajos por publicar preselecciono éste.

¿El Horóscopo nos marca o no el destino?

Wed, 08 Mar 2006 01:44:59 GMT

El Horóscopo Zodiacal, uno de los más conocidos, está compuesto por doce signos que cada uno abarca un período de tiempo.
ARIES, comprende desde el 21 de marzo al 19 de abril; TAURO, del 20 de abril al 20 de mayo; GÉMINIS, del 21 de mayo al 20 de junio; CÁNCER, del 21 de junio a julio 22, y LEO, del 23 de julio al 22 de agosto.
El horóscopo continúa con VIRGO, que abarca del 23 de agosto al 22 de septiembre; los nacidos entre el 23 de septiembre y el 22 de octubre son LIBRA y ESCORPION del 23 de octubre al 21 de noviembre.
Completa la lista SAGITARIO comprende del 22 de noviembre al 21 de diciembre, CAPRICONIO incluye a los que vieron la luz por vez primera entre el 22 de diciembre y el 19 de enero; del 20 de enero al 18 de febrero son ACUARIO y, por último, PISCIS, del 19 de febrero al 20 de marzo.
Realizo esta explicación para “caer” en la interrogante que con bastante frecuencia me formulan algunos amigos. ¿El horóscopo nos marca o no el destino?
Analicémoslo con mi propio ejemplo. Yo nací un 7 de enero, por lo tanto quiera o no soy capricornio. Veamos qué me reservó el horóscopo.
“El hombre de Capricornio es ambicioso, audaz y constante en sus esfuerzos, por lo que generalmente suele llegar a lugares prominentes en cualquier terreno que escoja, incluso, la política”
Mire usted, mí estimado lector, y yo sin conocer esas cualidades o virtudes que durante tantos años han estado presentes en mi persona.
“El hombre de Capricornio –agrega el horóscopo-, es además organizado e inteligente y se preocupa por el bienestar de su familia, aunque aventurero en los años juveniles su especial interés es establecer un hogar”.
No crean mucho todo lo que lean, ni soy inteligente y mucho menos organizado. Aunque me duela reconocerlo soy más desorganizado que un puñado de gofio delante de un ventilador. Por otro lado, no sé quién no fue, o al menos intentara ser aventurero en los años mozos y sentara cabeza después.
Agrega el horóscopo que: “El hombre Capricornio adora a los niños y suele ayudar a la esposa en las labores del hogar. En el plano de la amistad es amigo generoso y también un gran confidente”.
Mientras más leo, menos creo. Ahora resulta ser que soy una maravilla y yo sin saberlo.
Por último señala: “El hombre Capricornio no goza de buena salud, es dichoso en el amor y con el dinero”.
En cuanto a la salud, hay que reconocer que ya comenzaron a salir algunos achaques. Ojalá, como dice el cantautor cubano Silvio Rodríguez en una de sus canciones no se compliquen. En el amor he tenido, pienso que como todo el mundo, altas y bajas, pero en cuanto al dinero, ese si quisiera saber dónde “rayos” se esconde.
Entonces. ¿El horóscopo nos marca o no el destino? Bueno, confieso que a ciencia cierta no sabría decirle, pero les propongo a partir de lo leído y de su experiencia personal, pueda usted obtener sus propias conclusiones.

El as del timón

Sat, 18 Feb 2006 16:38:21 GMT

Cuatro ruedas tiene el coche
con mucha melancolía
el Sol alumbra de día
y las estrellas de noche.

Aunque por lo general los cubanos no vivimos del “cuento”, tampoco despreciamos un solo instante para escuchar o aportar uno de ellos, ya que ni en los momentos más difíciles dejamos de sonreír.
Creo, si los cálculos no me fallan, que existen millones y millones de cuentos y que de los 365 días con que cuenta el año –sino es bisiesto-, en sólo uno de ellos decimos categóricamente: “Hoy no estoy para cuentos”.
Debido a la jocosidad y la alegría del cubano, reír nos es tan necesario como comer, dormir y respirar. Sin embargo, tenemos nuestros ratos de preferencia para acoger con beneplácito cualquier cuento: En los momentos libres durante las actividades de preparación para la defensa, después de almuerzo o cuando estamos inmensos en las labores agrícolas, entre turnos de clase o en cualquier instante del día o de la noche si disfrutamos en una instalación cultural o recreativa.
En uno de esos momentos, entre turnos de clase, fue que conocí la historia de un chofer muy hábil, quizás ya con una mezcla de realidad y fantasía. ¿Su nombre? No, nunca lo supe, pero sí de los momentos difíciles por los que tuvo que transitar este “As del timón”.
Aquella noche viajaba en su auto de alquiler, junto a otros siete pasajeros, desde Rodas con destino Cienfuegos a unos 80 kilómetros por hora cuando se dejó escuchar de pronto un “Bang” estrepitoso, que aterró a todos.
El chofer, ni corto ni perezoso, dijo: “Caballero, nada de gritos, que nadie se me ponga nervioso, que esta situación la controlo yo, sólo fue un neumático que reventó, así que tranquilos hasta que logre parquear el auto”.
Tras realizar hábiles maniobras, debido al zigzag del auto sobre la carretera, logra al fin controlarlo y estacionar en el paseo de la vía. “Se salvaron -aseveró con cierto orgullo el chofer-, gracias a que, modestia aparte, soy un maestro del timón. Son muchos los años de experiencia detrás del volante y he visto pocos accidentes por neumáticos reventados”.
Los viajeros comenzaron a descender del auto con una mezcla de asombro de asombro, temor y agradecimiento reflejada en los rostros. Ya todos fuera del vehículo comenzaron la inspección de éste. Las gomas delanteras: derecha e izquierda, estaban intactas, igual ocurrió con las traseras. No había explicación para tan insólito hecho.
Entonces un pasajero sugirió que fuera revisado el maletero. Allí estaba la causante del mal rato. Ahora, el famoso “As del timón” además de soportar la risa y burlas de los compañeros de viaje y tendría que, al llegar a Cienfuegos, cogerle el ponche al...neumático de repuesto.

Mi otro yo

Sat, 04 Feb 2006 22:17:28 GMT

Si preguntaran ¿quién soy? Tal vez algunos digan mi nombre y los dos apellidos, y otros hasta agreguen el número del carné de identidad, la dirección o el teléfono particular. Sin embargo, presiento que todos estarán completamente equivocados, al parecer me confunden con otra persona, ya que estoy casi seguro que yo no soy yo.

Y es que existe cierta tendencia por estos tiempos de llamar a uno no por el nombre propio que nos designaron nuestros padres sino por un grupo de alias o vocablos que, aceptados o no por la Real Academia Española, no son calificativos apropiados para una persona.

Hay quienes, por ejemplo, sin saber si tienes o no hijos te dicen en plena calle Puro, calificativo que debe significar, según mi criterio, algo así como querido papá. Otros, juro que no son familiares, nos llaman por Tío, Primo y Padrino, muy de moda en los últimos días.

Existen también los que te muestran una amistad inexistente, pero que te deja con la boca abierta, al decirte sin mucho contoneo: Oye tú, Socio; Consorte, Narra, Negüé, viuda y no sé cuántas cosas más, que aparentemente nunca son ofensivas, todo lo contrario demuestran cariño, amistad y aprecio.

Incluso, a veces pienso que no soy una persona sino un animal cuando alguien sin pensarlo dos veces, pregunta: ¿Cómo estás caballón? o te dicen: Dime fiera, Bicho nos vemos después en la casa del animal éste.

Soy del criterio que si todo sigue como va dentro de muy poco tiempo Usted no será nunca más usted o yo no seré yo, más bien seremos el tío, el primo, el padrino, el bicho o el caballón de los demás. Sinceramente, estoy aterrado.

¿Antimachistas de qué?

Sat, 21 Jan 2006 01:27:40 GMT

Los hombres son el demonio

dicen todas las mujeres

pero es que a todas les gusta

que el demonio se las lleve

El machismo es un mal que, desde hace muchos años, perjudica la sociedad, mientras que por otro lado, existe un grupo de hombre que dice “ayudar” a las mujeres en las tareas del hogar, por lo que ellos dicen pertenecer a un movimiento denominado Antimachistas.

Esos antimachistas han establecido, con pelos y señales, cuáles son las tareas que deberán enfrentar las mujeres y cuáles los hombres en los trajines de la casa, las quedaré a conocer, según sus propios criterios.

Comencemos por donde –al decir de no pocas personas-, se inicia el amor, la cocina: Aquí consideran que atendiendo a que los hombres somos medio entretenidos y pudiéramos echarle azúcar a la comida o sal al café, esas tareas deberán continuar haciéndolas las mujeres.

Como al hombre le gusta leer la prensa o ver el noticiero de la televisión después de la cena, actividades que casi siempre coinciden –pura casualidad-, con el fregado de la loza, la mujer seguirá haciéndolo, para así no romper viejas costumbres en el matrimonio.

Es conocido por todos que cuando un hombre barre o limpia la casa, deja siempre polvo o las llamadas “mentiritas” a su paso, pues bien, para evitar discusiones, esa tarea será también de la mujer.

Las féminas son, sin lugar a dudas, verdaderas especialistas en colas, por lo que la compra de la carne, los mandados de la semana o el mes, la ropa y el calzado lo asumirá la mujer; sin abandonar el cuidado de los niños, al ser ellas las más delicadas, ni la vestimenta de las camas para que no queden arrugas en las sábanas.

La mujer continuará lavando la ropa, ya que esa tarea dejó de ser un problema con la existencia de modernas lavadoras o lavarropa, como también se le conoce en algunas partes del mundo.

En cuanto al planchado, tarea que poco gusta a la mujer y que está considerada un arte dentro de los quehaceres del hogar, será de ellas, pues el hombre no podrá aprenderla a la perfección hasta dentro de dos siglos, aproximadamente.

Es bueno que se conozca y se refleje en actas si es preciso, que ya se dan los primeros pasos en esa dirección. Los hombres sabemos que es necesario planchar poco pues ese equipo es altamente consumidor de energía eléctrica.

Las demás tareas, sin incluir el cosido de la ropa, el traslado de los niños a las escuelas, quedarse por la noche en un hospital con un familiar ingresado y sacar el perro a pasear y hacer pipi, pueden dejarlas, que ellos las realizarán.

¿Antimachistas de qué?

Humor: Malas palabras

Mon, 12 Dec 2005 02:51:39 GMT

Sobre el tema ya había escuchado hablar, quizás a uno de mis colegas en el quehacer periodístico o algún otro avezado en el estudio del idioma español, pero lo cierto es que aparece de nuevo ante mis ojos.

En esta ocasión llega en la sección Del lenguaje, del diario cubano Granma el pasado 9 de noviembre, a cargo de la profesora Celima Bernal, de quien he recibido muchas y muy buenas clases fuera de las aulas universitarias.

Escribe Celima: Palabro o palabrotas son sinónimos de vocablo malsonante, mal dicho o estrambótico. Su uso se ha extendido en algunas zonas para nombrar a las voces obscenas; pero no digamos nunca malas palabras.

Y agrega: “Mi padre me llamaba la atención siempre -se los he contado antes-: “No son malas palabras, no han matado a nadie; recuerda el proverbio, hija: Ni obra buena, ni palabras malas.

Hasta aquí la concisa, pero enjundiosa y comprensible explicación de la profesora. - Ahora bien, lo verdaderamente difícil es hacerle comprender a los demás -mérito destinado a los grandes pedagogos como Celima-, que no existen malas palabras cuando es ese, precisamente, el calificativo que con el que hemos señalado a las obscenidades durante años y años, quién sabe desde cuándo.

Ahí es donde está el reto y recuerdo cuando intenté hacer reflexionar sobre el asunto a mi abuelo, isleño de mucho genio y malas pulgas. Aquel día estaba molesto por alguien o por algo que ahora no recuerdo y lanzó al aire varias palabrotas, de esas que son feas y además desagradables.

No lo pensé dos veces. Aproveché la circunstancia y el momento para calmar el ambiente y demostrar los conocimientos recién adquiridos, por lo que le dije: “Abuelo, sabía Usted que esas no son malas palabras, según la Real Academia de la Lengua Española”.

Fue entonces que él, sin pensarlo dos veces, arremetió: "Pues váyase usted y la real lengua esa, al mismísimo carajo".

Sin título

Wed, 07 Dec 2005 01:43:05 GMT

“Inscripción al frente de un libro, de un capítulo, que índica la materia tratada”. Así es definido el término Título en una de sus acepciones, tema que abordaré por la importancia que tiene en aras de que podamos comprender correctamente y con toda claridad un mensaje, idea, tema o asunto.

Por ejemplo, en la información brindada por la prensa nacional relacionadas con una de las ediciones de la Bienal del Humor en las manifestaciones de sátira política y humor general, evento que tiene su sede permanente en el municipio habanero de San Antonio de los Baños, fue otorgado un total de 15 premios y menciones, de los cuales 13 –el 86 por ciento-, tuvieron como título, “SIN TÍTULO”.

Por otro lado, estoy casi seguro que la mayoría de nosotros hemos tenido la oportunidad, aunque sea una vez en la vida, de visitar exposiciones de artes plásticas, dibujos, fotográficas o de grabado, donde encontramos en la parte inferior de muchas de las obras, el ya famoso letrero “Sin Título”, aunque no siempre nos brinde el mensaje pos sí misma.

¿Qué ocurre entonces si es que Usted no posee los conocimientos necesarios sobre el arte allí expuesto? Pues, sencillamente, no le queda otro remedio que hacer como yo en algunas ocasiones.

Miro la obra, sonrío –este paso es importante y necesario, porque así quien lo observa pensará que usted es todo un especialista en la materia-, y sigo el recorrido a sabiendas, muy en el fondo de mí, que quedé “en Babia”, y quizás, nunca conoceré cuál es el mensaje que el autor quiso trasmitir a través de su obra, aunque no pocas veces he pensado que ni él mismo lo sabe.

Tras apreciar todas esas “barreras” que son colocadas, intencionalmente o no, entre el artista, su obra y el espectador, surgen múltiples interrogantes motivadas por la necesidad de lograr una mayor y más eficaz comunicación entre los seres humanos.

No pocas veces me he preguntado ¿qué será de nosotros cuando los escritores de novelas, teatro, cuento y poesía, así como los directores cinematográficos se acojan a la moda? Por lo pronto y para no estar fuera de “onda”, aquí les va mi primer trabajo humorístico Sin Título.

No fumaré más

Fri, 25 Nov 2005 01:55:25 GMT

A: Mi amiga Maite y a todo el círculo vicioso.

“Dejar de fumar es fácil,

Lo he logrado más de cien veces”

No fumaré más... eliminaré ese mal vicio.

No fumaré más... y así podré disminuir el riesgo de contraer cáncer del pulmón.

No fumaré más... para que desaparezca progresivamente la tos tener mejor actividad respiratoria, menos catarro y cogestión nasal.

No fumaré más... para que aumenten mis energías.

No fumaré más... y evitar así la aparición de arrugas en mi rostro.

No fumaré más... para incrementar el rendimiento en el trabajo.

No fumaré más... y contribuir a reducir la contaminación ambiental.

No fumaré más... porque el cigarro me afecta mucho económicamente.

No fumaré más... porque fumar adelgaza.

No fumaré más... porque el que fuma pierde.

No fumaré más... para no convertir en fumadores pasivo a lo que me rodean: familiares, amigos, vecinos, compañeros de trabajo y desconocidos.

Por todo lo antes expuesto: juro, determino, considero, afirmo, decido, estimo, prometo, certifico, reflexiono, pienso, soluciono que:

No fumaré más...cueste lo que cueste... No fumaré más... Caramba, NI MENOS TAMPOCO

Y, ¿Quién sos vos?

Wed, 16 Nov 2005 03:08:04 GMT

“El castellano es uno solo y lo hablamos bien claro”, así –más o menos-, acostumbramos a decir los cubanos cuando nos vemos precisados a reiterar un parlamento o idea que no se comprende o no quiere comprenderse.

Sin embargo, el castellano, con su rico vocabulario y matices fonéticos, sufre notables variaciones de un país a otra de habla hispana, de ello se percata uno enseguida cuando los de otras latitudes no tan alejados geográficamente y más cerca aún en tradiciones y costumbres, visitan a una nación sudamericana.

Y, ¿quién sos vos?, fue la pregunta dirigida a mi persona que en más ocasiones escuché tanto por niños como personas mayores en el poco tiempo de trabajo que estuve en Paraguay, ya que el vos sustituye al tú o al usted, ya prácticamente en desusos por acá.

Por, estimado coterráneo, cuando a usted intenten convencerlo de algo que no comprende y le digan a boca de jarro que el castellano es uno solo y lo hablamos claro, no dude en preguntarle: Y, ¿quién sos vos?

El trabajo

Wed, 09 Nov 2005 03:32:43 GMT

En trabajo por sus funciones productivas, económicas y sociales, constituye una de las actividades más importantes y necesarias que realiza el ser humano durante gran parte de su vida, aunque algunas personas no lo consideren así.

Y es más, soy de la opinión que nuestra existencia sería extremadamente aburrida si alguien –desconozco quién, cuándo y dónde-, no hubiera inventado el trabajo, seguramente con mucho, pero con mucho trabajo, para que ahora nosotros pudieramos disfrutar del... Bueno, de eso mismo.

Existe en nuestro idioma una gran variedad de ideas afines al vocablo. Aparecen, por ejemplo, ocupación, profesión, función, oficio, empleo, faena, aprendiz, ayudante, colaborador y no sé cuántas más.

También hay trabajos más y trabajos menos difíciles, aunque también encontramos los delicados, originales, forzosos y los perezosos.

En Cuba durante algunos años, existieron personas que prefirieron dejar el trabajo, ya que quisieron vivir sin pasar trabajo, pero son los mismos que poco tiempo después se vieron pasando mucho trabajo para poder encontrar un trabajo.

Por lo general, esas son personas a las que no les agrada el trabajo que se les ofrece en determinados sectores, porque en esos lugares si se trabaja de verdad y lo que buscan es ganar dinero fácil, es decir, sin mucho trabajo.

Por eso, estimado lector, que cuide usted su trabajo por muy trabajoso que parezca, no quisiera verlo por las calles pasando trabajo, para encontrar un trabajo.

Humor: Usted es...perez

Sat, 05 Nov 2005 01:15:55 GMT

Siempre me he preguntado a través de los años, sin poder encontrar respuesta alguna ¿cómo es que se formaron los primeros apellidos de las personas? Por tal motivo, agrupé a varios de ellos, aunque a decir verdad muchos quedaron fuera.
Considero, por ejemplo, que existe un grupo de familias cuyos apellidos provienen del lugar donde los padres concibieron a sus descendientes, aquí están: Barrio, Bosque, Campo, Prado, Puerto, Río, Roca, Valle, Cuevas, Plaza, Piquera, Sierra, Cuenca, Camino, Calzada, Arena, Escuela, Mercado, de la Fuente y de la Calle.
A este grupo pertenecen también: Barranco, Cámara, Cabaña, Peña, Muro, Colina, Puente, Vega, Carriles, Arrollo, Llano, Polo, Laguna y lago, así como Solar, Rivera, Serrano, Balsa, Ríoseco, del Prado, del Mármol, del Monte, del Paseo, de la Costa, del Barco, del Pez, del Toro, de la Barca y Silvestre.
Según la hora del nacimiento de la criatura se decidieron por: Claro, de la Luz, Madruga, Nocheoscura, Temprano, Luna, del Sol y Díaz; mientras que por sus características están: Pequeño, Bello, Hermoso, Chico, Travieso, Gordo, Obeso, Redondo, Alegre, Feliz, Delgado, Lozano y Pulido.
Por los rasgos físicos y sentimientos de las personas, encontramos a: Caballero, Franco, Cortés, Leal, Agudo, Manso, Valor, Seco, Bravo, Cortada, Aguado, Valiente, Segura, Fuerte, Atado, Callado, Canino, Justo, Salado, Malo, Odio, Tirado, Recio, Galán, Socorro, Caro, Barata, Regalado, Espinosa, Cao, Sordo, Cuadrado, Gago, Peinado; Calvo y Feo.
De acuerdo a los colores, pueden ser: Blanco, Rubio, Verde, Canela, Moreno, Pinto, Dorado, Pardo, Rosado, Prieto, Morado y Negrón, y atendiendo a las partes del cuerpo: Cabeza, Barba, Muela, Barriga, Cuello, Ojito, del Busto, Cabello, Corazón, Pie y Seisdedos.
Según cómo se vistan las personas, serán: Broche, Saco, Calzado, Sayas y Lazo, mientras que en dependencia del deporte que se practique, aparecen: Toca, Remo, Veloz, Vela, Aro, Carrera, Arcos y Barreras, así como Clavados, Torres y Peón. Relacionados con la Cultura, están: Coro, Gala, Canto y Son.
También podemos hacer mención a los que se apelan en dependencia a la profesión que realizaban sus progenitores: Pintor, Sastre, Herrero, Montero, Botonero, Pequero, Carretero, Marinero, Cañero, Poblador, Escudero, Ranero, Lavandero, Palmero, Escribano, Barbero y Tejedor, aunque aquí aparecen además Medigo, Mercenario, Hurtado, Verdugo, Ladrón y Guardado. Según los implementos de trabajo están: Pico, Riego, de la Hoz, Suero y Arado.
Atendiendo a la vivienda, el apellido puede ser: Casas, Palacio, Castillo, Villa, de la Torre, Casín, Cabaña, Posada, Corrales y Portillo, mientras que por la preferencia a determinada área u objeto de esa casa, aparecen: Sala, Mesa, Paredes, Portal, Puerta, Teja, Cama, Fuente, Cortina, Espejo, Loza, Baños, Calderín, Calderas y Calderón.
Los dos primeros días de la semana –domingo y lunes-, son los únicos reconocidos como apellidos, mientras que los meses del año corrieron mejor suerte: Enero, Marzo, Abril, Mayo, Julio y Agosto.
El pueblo o ciudad natal determinó mucho a la hora de seleccionar el apellido y encontramos a: Gallego, Cairo, Aragonés, Romano, Lima, de la Madrid, Chile, Sicilia, Milanés, Roma, Linares, Francia y Cuba, y entre los territorios de archipiélago cubano aparecen Abreus, Moa, Cruces, Cienfuegos, Remedio, Mantilla, Cárdenas, Frontera, de la Isla y del Cerro.
Algunas personas prefieren los animales y otras las plantas. Para los primeros se reservaron apellidos como Gallo, Pájaros, Águila, Araña, León, Pollo, Grillo, Aura, Gato, Cuervo, cordero, Zorrilla, Palomo, Lobo, Aguililla, Delfín, Colmenares, Palomares, de la Osa y de la Oca; para los segundos: Naranjo, Madera, Manzano, Trigo, Pino, Álamo, Mata, Huerta, Flores, Palma, Almendro, Marañón, Lechuga, Rosa, de la Rosa, Col, Lima, Pera, Roble, de la Nuez, Cantero y Vivero.
Para los amantes de la defensa se reservaron apellidos como son: Armas, Alarma, Armada, Guerra, Libertad, Guerrero, Mariscal, Naval, Piloto, Paz, Lanza, Nave, Llama, Victoria, Puñal, Cabo, Mayor, Almirante y de la Guardia, y debe incluirse también Civil.
A los que profesan alguna religión se les presentan opciones como Cruz, de la Cruz, Santa Cruz, Clero, de Dios, Monasterio, Pastor, Masón, Cardenal, Monje, Sacristán, del Cristo, Iglesias y Misa.
Según la relación con la familia, aparecen: Casado, Pariente, Amor, Amado, Consuegra, Amores, Tío, Primo, Nieto, Vecino y Sola, y según el patrimonio de las personas, pueden ser: Rico, Tesoro, Plata y Oro, mientras que por el linaje surgen Reyes, Duque, Conde, Barón, Don, Coronado, Reina, Hidalgo, Mancebo, Vasallo y Criado.
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Como se habrá podido observar en esta extensa relación no aparece mi apellido PÉREZ. Según investigaciones realizadas por mi hermano Miguel, a nosotros nos correspondía el de un vendedor ambulante de verduras venido de la lejana China.
Pero ocurrió que al parecer al chinito no le agradó en lo más mínimo la idea de conceder su apellido Man Gó, por lo que a nuestro antecesor, a la hora de buscar el suyo, simplemente le dijeron:
Usted es... pere.