EL SUREÑO: Pincelada de humor

El camino de la felicidad

Mon, 25 Dec 2006 14:22:22 GMT

Hacer feliz a una mujer es fácil... Sólo se necesita ser...
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineco - obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) y sobre todo........... muy solvente.
De la misma forma, hay que poner atención en: No ser celoso, pero tampoco desinteresado. Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella. Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
Y muy importante es: No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.

Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al ciento por ciento la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.
Dios dijo: ¡¡¡¡Amarlas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS.

HACER FELIZ A UN HOMBRE ES FÁCIL...
Se necesita:
1) Sexo
2) Comida
¿Somos... o no somos una ganga?

Atte. Los hombres

Como para cortarse las venas

Sat, 09 Dec 2006 16:49:58 GMT

Alguien, no recuerdo quién, me envió estas interesantes preguntas de una Señora a un pobre Ingeniero de Sistemas electrónico, quien estuvo a punto de cortarse las venas y veremos que no es para menos:

Caso 1
Ing. Sist.: ¿Qué computador tiene?
Mujer: Uno blanco
Ing. Sist: (Silencio)

Caso 2
Mujer: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Ing. Sist.: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, esta como pegado...
Ing. Sist.: Eso no suena bien, tomaré nota
Mujer: No... Espere... no había metido el disquete... esta todavía en la mesa... lo siento, gracias.
Ing. Sist.: (Silencio)

Caso 3
Ing. Sist.: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Ing. Sist.: (Silencio)

Caso 4
Ing. Sist.: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Ing. Sist.: Por favor de clic en "inicio" y...
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores Maldita sea!
Ing. Sist.: (Silencio)

Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". Es mas, la coloco en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Ing. Sist.: (Silencio)

Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo
Ing. Sist.: Tiene una impresora a color?
Mujer: Aaaaaaaah.... gracias!
Ing. Sist.: (Silencio)

Caso 7
Ing. Sist.: Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Ing. Sist.: (Silencio)

Caso 8
Ing. Sist.: Ahora, pulse F8.
Mujer: No funciona.
Ing. Sist.: Que hizo exactamente?
Mujer: Presionar la "F" 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Ing. Sist.: (Silencio)

Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Ing. Sist.: ¿Está seguro de que esta conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Ing. Sist.: tome el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: OK
Ing. Sist.: El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Ing. Sist.: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,.... este si funciona!!
Ing. Sist.: (Silencio)

Caso 10
Ing. Sist.: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Mujer: 7 en mayúscula o minúscula?
Ing. Sist.: (Silencio)

Caso 11
Mujer: no puedo conectarme a Internet, aparece error de clave
Ing. Sist.: Está segura de que esta utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Ing. Sist.: Me puede decir cual era el password?
Mujer: 5 asteriscos.
Ing. Sist.: (Silencio)

Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mouse desaparece....
Ing. Sist.: (Silencio)

Como un cohete

Sun, 29 Oct 2006 03:39:41 GMT

Un muchachón de 90 años se casa con una chica de 20 y en la noche de bodas, están en la cama y a él no le funciona, por lo que a la mañana siguiente acude preocupado al médico a preguntarle el por qué.
El médico no sabía como confesarle que su época ya había pasado y le dice:
- Mire, los hombres cuando nacemos tenemos 4000 cohetes y usted por lo que se ve ya los ha gastado todos.
El viejo resignado se va a casa y dándole vueltas al asunto, se pone a hacer cuentas: con mi primera novia gaste 300 cohetes, con mi primera esposa 1300 y con mi segunda esposa gaste 2000 ¿donde diablos están los 400 cohetes que me faltan?
Por la mañana se presenta en la consulta del médico y le dice:
- Respecto de lo que me dijo ayer acerca de los cohetes, tengo que referirle a usted lo siguiente: mire yo con mi primera novia gaste 300 cohetes, con mi primera esposa 1300 y con mi segunda esposa gaste 2000. Todavía me faltan 400 por gastar.
El médico le responde:
- Señor, y los que le explotaron en la mano, ¿no los cuenta?

Ella y Él

Thu, 24 Aug 2006 14:53:45 GMT

El: - Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
Ella: - Claro, sabes que lloro por cualquier tontería...
----------
Ella: - Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos...
¡se quema nuestra casaaaaa!
EL: - Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.
----------
El: - ¡Te voy a demostrar que no vales nada!
Le hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.
El: - ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
Taxista: - Hasta allá, son $70.000.
El: - ¿Y con mi mujer?
Taxista: - Lo mismo.
El. - Ya ves, mi amor, ¡no vales nada!

¡Secretariaaaaaa....!

Fri, 14 Jul 2006 10:19:08 GMT

ESTE ES un jefe que le dice a su secretaria:
- Y para asegurarse que hace las cuentas y los resultados son correctos, quiero que cada cuenta la haga diez veces, así que empiece por esta.
Al cabo de un rato llega el jefe de nuevo donde estaba su secretaria y le pregunta:
- ¿Ya ha hecho la cuenta que le mandé, como yo le dije?
Y responde la secretaria:
- Sí, y aquí tiene los diez resultados que salen.
__________

La secretaria, una chica moderna, entra en el despacho del director de la importante empresa donde trabaja y le dice:
- Un joven rubio, de ojos azules, de unos treinta años, tostado por el sol, ancho, fuerte y simpático, quiere hablarle a usted de algo que no recuerdo...
__________

La secretaria del aeropuerto hace un anuncio por los altoparlantes, indicando a los pasajeros que se sirvan abordar el avión. Al terminar anuncia:
- Para los pasajeros extranjeros lo mismo, pero en Inglés.
__________

Un jefe de una empresa muy importante le dice a su secretaria:
- ¿Tiene el reporte que le pedí?
Y la secretaria dice:
- Sí.
El jefe coge el papel, lo mira y dice:
- Muy bien, ahora solo tuvo 20 errores, ahora hay que ver el segundo reglón...
__________

Un jefe indican a su nueva secretaria:
Y me enojo mucho cuando no me prestan atención a lo que hablo.
La secretaria:
- ¿Qué dijo, jefecito.

Tres para reír

Thu, 06 Jul 2006 18:43:10 GMT

Qué viejita

Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:
- Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
- Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree.
- Señora, con mucho gusto, le respondió.
- Ya señora, y ¿Ahora qué?
- La viejita le responde:
- ¡A correr!

Borrachos

Este era un señor muy borracho, que ya se le había hecho costumbre llegar a su casa borrachísimo, su mujer muy enfadada le pone una trampa, se disfraza de satanás y se esconde detrás de un sillón para asustarlo, el tipo llega, se sienta en el sillón, su mujer sale y empieza a dar de gritos, el sin inmutarse le contesta:
- ¡No me asustas, estoy casado con tu hermana!

Buena Esposa

Un hombre, a punto de morir, le dice a su esposa:
- ¿Cuántas veces me has engañado?
- Tres -responde la mujer.
El pregunta: - ¿La primera?.
- Bueno, ¿te acuerdas cuando entraron tres ladrones a casa?, yo los llevé al dormitorio e impedí el robo -contesta la esposa.
- ¿Y la segunda?
- Fue cuando vinieron 10 inspectores del Ministerio de Sanidad al negocio y tú no estabas. Los hice pasar e impedí que te multaran.
- ¿Y la tercera?- pregunta el marido.
- Bueno, ¿te acuerdas cuando querías ser presidente del club y te faltaban 270 votos?

Matrimonios

Fri, 09 Jun 2006 02:15:48 GMT

En un restaurante una mujer le dice a otra:

- "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?"
La otra respondió:

- "Si, estoy casada con el hombre equivocado"

Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:

- "Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
Ella le contestó:

- "Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté"

Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!"

Cosas que ocurren

Sun, 21 May 2006 02:22:56 GMT

Casi, casi

Un hombre de 80 años de edad se casa con un chica de 17 y se van de viaje de novios o de Luna de miel, al regreso los amigos le preguntan al recién casado.
- Bueno, ¿qué? ¿cómo estuvo la cosa?
- Genial, explica él, estuvimos en la playa, al Sol...
- Oye, y... ¿Qué tal la chica?
- Fabulosa, hicimos el amor casi todas las noches.
Los amigos no daban créditos a lo que escuchaban e insistieron.
- Caramba, a tu edad, eso es increíble.
- No, mejor les explico, señala el anciano, el problema es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el martes, casi ...

De frente

En una calle oscura un hombre se acerca a un rincón donde hay una mujer apoyada en la pared.
- Buenas noches, ¿acertaría usted mi compañía?
- Claro, mi vida, son 100 y la cama.
- De acuerdo. ¡Compañía! De tres en fondo, de frente Art.

En un restaurante

- Camarero, por favor, el pescado viene solo?
- No, señor, responde el camarero, se lo traigo yo.

Cosas de la vida

Sat, 29 Apr 2006 02:00:34 GMT

En una oficina:
- Por favor, dígame su nombre.
- Pepepepedro Pepepeperez.
- Perdón......, Ud. es .. tartamudo?
- No, tartamudo era mi padre.... y el del registro civil un hijo de pu...

- María, que felices éramos hace 15 años...
- Pero si entonces no nos conocíamos...
- Por eso María... por eso.

E-MAIL A LA ESPOSA:
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y trasero deforme... Por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.

Dirsionario

Sun, 16 Apr 2006 02:58:21 GMT

POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.
CAMARÓN: aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: pronunciarlo equivocadamente.
BECERRO: observar una loma o colina.
BERMUDAS: observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mama.
TELÓN: TV de 50 pulgadas o mas.
ANÓMALO: hemorroides.
BENCENO: lo que los bebes miran con los ojos cuando toman leche.
CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: veintinueve de febrero.
DILEMAS: háblale mas.
DIÓGENES: la embarazo.
ELECCIÓN: lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
MANIFIESTA: juerga de cacahuetes.
MEOLLO: me escucho.
ONDEANDO: sinónimo deondetoy.
TALENTO: no tan rápido.
NITRATO: frustración superada.
PLATÓN: plato grande.
REPARTO: mellizos.
REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida.
SILLÓN: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.
SORPRENDIDA: monja corrupta.
ZARAGOZA: bien por Sara

De tres- tres

Sun, 09 Apr 2006 01:27:54 GMT

Secreto de confesión

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia
    - Padre,... me quiero confesar.
    -    Si hijo, dime ¿Cuales son tus pecados?
    -    Padre... he sido infiel a mi esposa, soy productor de cine, la semana       pasada me acosté con Jennifer López, y esta semana he tenido una orgía súper ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez.
   -   Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
   -   Pero... ¿ Por que no, Padre ? Si la misericordia de Dios es infinita!
   - ¡No jodas!!, ni Dios ni yo te vamos a creer que estás ARREPENTIDO!!!!

Tremendo castigo

Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su
propio hijo, el cirujano.
El padre dice:
- "Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión..., con tranquilidad..., y todo saldrá bien.
Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí..., tu madre vendrá a vivir contigo..."

Por Amor o Interés

Un amigo le dice al otro

- ¿Tú qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros? ¿lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Como estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

Tres pegaditas

Fri, 17 Mar 2006 02:09:03 GMT

Casi, casi

Un hombre de 80 años de edad se casa con una chica de 17… Se van de luna de miel y al regreso sus amigos preguntan al novio.
-         ¿Qué tal el viaje de novios?
-         Genial, estuvimos en la playa, el Sol…
-         Oye, ¿y qué tal con la chica?
-         Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches.
-         Caramba, ¿A tu edad? Eso es increíble.
-         No me han entendido, es que casi lo hicimos el lunes, casi el martes, casi…

Ahorrador en hombre

Un hombre está trabajando cuando recibe una llamada telefónica:
-         ¿Diga?
-         Hola, ¿el señor Martínez?
-         Si, soy yo.
-         Le habla el comisario Gómez, hemos detenido a un carterista que estuvo usando varias tarjetas de créditos a nombre de su esposa.
-         Por favor dígale que se puede ir.
-         ¿Qué?
-         Es que gasta menor que mi mujer.

El eco

- Papá, papá, ¿qué es el eco?
- Verás, hijo mío, ¿cómo puedo explicártelo. Ya, el eco es el único que se atreve a responderle a tu mamá.

Tres pinceladas pegaditas

Sat, 25 Feb 2006 13:59:44 GMT

Viejitos

Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:
Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree.
Señora, con mucho gusto, le respondió.
Ya señora, y ¿Ahora qué?
La viejita le responde:
¡A correr!

Borrachos

Este era un señor muy borracho, que ya se le había hecho costumbre llegar a su casa borrachísimo, su mujer muy enfadada le pone una trampa, se disfraza de diablo y se esconde detrás de un sillón para asustarlo, el tipo llega, se sienta en el sillón, su mujer sale y empieza a dar de gritos, el sin inmutarse le contesta:
¡No me asustas, estoy casado con tu hermana!

Buena Esposa

De manera natural

Sun, 12 Feb 2006 18:56:36 GMT

Un niño llega a casa y le pregunta a sus padres:
- Papá, Mamá, ¿cómo nací yo?
- Esto…em…bueno, pues… ¡te trajo una cigüeña!
- ah, y ¿ustedes como nacieron?
- Pues igual, dos cigüeñas nos llevaron a las dos casas de tus abuelitos.
- ¿Y los abuelitos?
-Fueron cuatro cigüeñas que…
- Ya, gracias – Respondió el chico y se marchó.
Al día siguiente, en niño entregaba al maestro su redacción sobre la sexualidad humana que empieza: “Este trabajo se ha dificultado por el hecho de que en mi familia, durante las tres últimas generaciones, nadie ha nacido de manera natural”.

El lado opuesto

Tue, 17 Jan 2006 02:20:42 GMT

Se trata de una chica que se iba a casar con un griego, y el día antes de la boda su padre le dice:

- - Mira hija, estos griegos son unos pervertidos. Tú ahora no lo crees porque estás enamorada, pero después de la noche de bodas te darás cuenta de lo que te quiero decir. Así que recuerda, si un día estás haciendo el amor y te dice que te des la vuelta, niégate rotundamente. Yo sé lo que te digo.

- - Sí, papá.

Se casan y pasan los años. Una noche están en la cama y el marido le dice:

- - Oye, ¿no quieres que probemos por el otro lado?

- - ¡Ni hablar, ya te lo he dicho miles de veces!

- - Pero entonces, ¿no quieres tener niños?